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女生长得黑是不是都丑,怎样才能变白

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男我今年28岁,比较内向,不太喜欢表达自己的想法。现在主要有两个问题。1、男女之间,和女生交往过程中,如果遇到自己不喜欢或者女友做的事自己不喜欢的时候,也选择不说,但是心里却有意见,不愿意跟女友交流,最后慢慢积累成很大的矛盾。而且不愿意跟她交流。2、与父母之间,我从心里上不愿意他们管我很多,如果管我很多,我会很恼怒,很生气。我感觉我肯定有什么问题?以后应该怎么办?男自尊心,自己觉得自己重要没什么不好,我在这里找存在感,实际是我不断突破有存在的价值,自己觉得自己重要的表现。女????????

最近要开学了,听到开学通知的时候哭了一整天,之后每天心情都不好,还一直想吐,虽然在家每天都挨骂,但在家待着比去外地上学好不知道多少亿倍已经大三了,每次要去学校的时候都特别特别难受,想死在家里,而且一次比一次难受,之前是临走前一天晚上开始难受。

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我出轨老公发现希望帮助

每次遇到事情,都忍不住想它可能会发生的各种结果,一件小事也能想来想去,犹豫不决。到了选择人生的时候,更痛苦不堪,会考虑他人对自己的看法,考虑对家人的影响,自己自己内心的需求。久而久之,便成了习惯,一旦思考便很难停下来,眼中消耗我学习的信心和热情,也常导致下决心干一件事不久,常因一件小事想太多而导致半途而废,我受够了

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孩子6岁半,在校总是动手打人,说了好多次都没改正

老师好,这次我们高三摸底考试我进步很大,排名很靠前,超过了好多学习好的同学。老师也给我妈妈打电话表扬我这次考得不错,但是还能更好。家里都挺开心。我一直有解不开的心结。我从六年级开始夹腿手淫,一直到现在,一开始觉得有些痒,一直到初中时渐渐认识这种现象,高中也许是辛苦,我的脸色和气色都不好,主要也是自己每天自卑提心吊胆的那种感觉,我的眼神没有从前的有光泽,没有了从前的秀气面孔,而是一副黑黑无神的脸。所以,越长大越明白,这一切都应该与手淫有关,六年级那会儿还没有来月经就天天夹腿,初中有些,唉,用个龌龊的动词吧,就是迷恋和享受,从来没有想着去戒除这种行为。到了高中,应该是高二下学期,我终于打算戒除手淫,成绩也进步了。但是后来又没控制住,又手淫了,到了高三开学,我真的很想很想戒除,但发现自己做错的事情总是要加倍偿还的。就在上星期我半个月没有手淫,我的精神面貌特别好,精神状态变好了,我很高兴,但是让我想不开的是我刚才又忍不住手淫了,我现在很疲劳,脸变得很呆很僵,眼神本来好多了,但是光泽又没了,我现在真的想不开,我真的不想手淫,那个念头就在我认真学习的时候不停地有,我刚才真的不想手淫,真的,你不知道我做了半天心理斗争就是斗不过,邪淫又把我打倒了,我成功戒除半个月的努力全白费了,我不敢出去让别人看到我猥琐无神的眼睛,不想让我的人生就这样被邪淫控制住,我不知道该说什么了,我就是喜欢钻牛角尖。我就是想不通,我听过一个高考状元写的文章,她说意志决定成败,我对于我的意志只有后悔和自卑,我觉得自己本可以更好,却总是被那些无用的事情牵绊,让我高三短短的假期就这样浪费,我要逆袭,我准备好了,但是我就是走不出来,我刚才为什么非要手淫,我不会画会儿我最喜欢的油画吗,我总是怕耽误学习时间不去放松画画,谁不知,手淫更加浪费时间,可是我又犯了,我真的觉得自己好没有用,我真的觉得我戒了半个月的辛苦全废了,自己还能变得更好吗,邪淫会给我消磨我多少精神气呢,我只知道我又被打倒,我真的受不了了,我真的不是想手淫,可是手淫的邪念一来,手淫完了,我总觉得全世界都在厌恶我,我好害怕,我真的没有做好,我真的想做好,我现在还是脑子沉沉,脸色眼色都很污浊,很猥琐,我就在刚才手淫之前还不这样呢,我真的对不起自己,真的对不起家人对我的关爱为我付出的辛苦,我真的好对不起他们,我这真是后悔的拍大腿,我怎么这么恶心,我念头上来的时候为什么不去画画,骑车子,我真后悔,我该如何弥补呢!有时一个小时,我真的后悔,我该怎么办啊?我如何改掉啊,我改不掉怎么办啊。我最不喜欢我干一件事情,开头就没有开好。两个星期的自主学习,就这样被耽误了。真是对不起所有人和自己啊。我该怎么办呢,我想在和寒假成为顶尖的学生,我现在又手淫了,我完了,意志真的决定成败啊。明天,还要和同学出去玩,看到我认为我很猥琐的样子,我越是觉得后悔。你们好,我不知道我这算不算是心理出毛病了。就在一个月前,我做了一个梦,然后整个人都轻松了起来。对什么事情都没有感受了,就比如说吧,一个人哭是因为心脏这个位置有难受的感觉然后再经过大脑处理后才会产生哭这个行为,这种哭是因为心里的感觉,也就是发自内心吧。不知道这样说,医生们能否理解。总之就是心脏这个位置没有什么感觉了。我以为这是好事啊,什么都很轻松,无忧无虑的。但是因为心理没有感觉了,就少了一层行为处理方式,直接就通过大脑对以前的记忆进行惯性的模仿来产生行为。别人说什么话,只能够记忆和理解最浅显的一层。自己说什么话,因为没有顾虑了,所以就不知道什么该说什么不该说。因为自己心里没感受,所以不知道别人会有什么感受。然后我就问身边的人,我这种情况到底是怎么回事,但是他们毕竟不是心理学,所以只是告诉我说我脑子里断了根弦。然后我今天一直都在思考这个问题,也没更好的解释了。或许真的断了根弦吧。我想请教一下专家,能否帮我解释一下现在发生在我身上的问题。个人声明:关于我身上发生的改变,并没有对我造成困扰,我也没有为此感到痛苦或者烦恼,只是单纯的想弄明白这件事。感谢

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现在越来越多的女孩在QQ、微博、微信等公众平台强调要爱自己,那究竟该如何爱自己,你知道吗?在我看来,爱自己要做到如下几个方面:

我也不知道我怎么了,今年我突然的感觉长大了许多,明白了许多的道理,心里的心事真的是数不胜数,但我还不愿意跟别人说这些心事,每天我真的感觉被这些事压的好难受,经常想说啥话却又到嘴边说不出来了。每天不知道