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24岁女,讨好型人格,一直很自卑怎么办?

24岁女,讨好型人格,一直很自卑怎么办?

女在一起七年了,宝宝五个月了孩子父亲几乎每天出去喝酒要么打一晚上游戏白天睡觉总嫌弃我这样那样的他在家呆不上五分钟对孩子不管不问每天都在争吵从来没有过礼物节日生日都忍了现在有了孩子越来越过分了做什么从来不考虑我的感受过不下去了真的受不了了。本人22岁女,患有轻度抑郁症,不喜欢跟人交往对社交很抗拒,本人也有轻度的孤僻症,喜欢一个人,不管做什么事情,似乎是习惯了。和曾经的闺蜜在一起也很不开心,感觉自己似乎一直都是一成不变的而她早就变成很圆滑的那种人,她虚荣心很强,挺喜欢跟人比较的,但对外人我感觉很圆滑。不像我自己。感觉自己喜欢质疑别人,做事犹犹豫豫不够果断,让自己生活的很痛苦,加强最近业绩不行压力山大,回家也不想跟人说话,有时候感觉生活好难,有种活不下去的感觉。以前有过轻微自残倾向。女我做微商说有杨梅,结果顾客要我杨梅卖,我又不想卖,怎么办。

人为什么要活的做人真的很累不管你是对还是错在别人眼里都是错的因为你说的话根本就没人相信为什么我不想变成只恨别人就觉得自己没错的样子

24岁女,讨好型人格,一直很自卑怎么办?

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就比如说我冬天穿的羽绒服,衣领太长我就觉得碍眼,感觉会影响学习。以及刘海,我都剪得很认真,防止太长了影响学习。以前剃过很短的头,类似寸头,(楼主生理性别女,但行为举止和一般男生差不多,天生的)现在觉得头发稍微长一丢丢也不大影响,所以楼主现在留的是一般男生留的长度的头,有些女的也这么留。还有最里面的衣服,有个960的数字,还是紫的,我觉得太邪恶了,怕影响学习,但只有这一件穿着舒服。还有睡裤上破了个些小洞,虽然不影响睡眠也没什么感觉,但就是觉得不舒服,不开心。我跟同学讲话讲的比较少,怕讲多了影响学习,所以朋友也没几个,不过我很乐意,而且之前很后悔跟一个同学聊了很长时间(总的时间),觉得被她浪费了时间,不过现在不后悔了,因为我已经学会拒绝了。还有冬季校服上的那种调节袖子管宽度的可以粘起来的东西,我给剪了,因为没粘性了,看着它挂那儿烦,剪了也就算了,我还给剪了个很小很小的洞,导致我做题目的时候心惊胆战,害怕看见它,然后影响了做题效率。而且除此以外我对于衣服袖子管上毛茸茸的残留的东西也比较烦,那个毛茸茸的就是有粘性的东西,是我剪剩下的。以及我冬天没鞋子穿,我妈给了我双雪地靴,但我对于女的穿的鞋很反感,而且对于生了孩子的女性,我感觉理解不能,然后就很排斥穿,但冬天太冷了,我就穿了。但事实上,这些问题硬要我克服也是可以的,比如衣服吧,穿着去学也不是无法忍受,衣服的话一直都在忍,实在不行我明天去个市场买些新衣服(我妈给了我300块,虽然觉得不够,但勉强买个里面的衣服和外面的衣服也是可以的),通过过年时拿的零花钱也可以再买些衣服。顺便一提,我今年17岁,高二,但我没有任何零花钱,理由是父母怕我到外面乱吃东西吃出病来(小学有个同学乱吃东西,结果先是得了骨刺,最后发展成骨癌,好像初一那年她得骨刺住院了,好像初二那年她死了),要钱得去问父母要,然而我不想要钱,因为我很注重尊严,所以我的衣服要么表姐的、要么爸妈买的,但没几件是我挑的,我就挑过三件吧最多,现在也不喜欢了。我以前抱怨,觉得是父母的教育导致的,但家家都有本难念的经,我认识的两个好友,他们的父母也不咋地,我只好勉强知足了。我以前在做题目的时候经常纠结于笔的摆放,还会权衡别人笔的位置的摆放,我怕这会干扰我,影响我学习,那是我高二上学期比较显着的现象,然后这样子怕反而就真影响了。还有,我上数学课因为紧张所以听不进去,那是在我得了一个超级严重的强迫症之后的结果,那个强迫症就是换头像,防止头像的形状看起来很邪恶,因为我非常排斥和恐惧和性有关的东西,所以如果有个门,我就会联想到女性的下半身,有个山就会联想到男性的下体,而起因是在我期中考试期间,我的头像是个世界地图,因为头像无法把整个地区都涵盖进去,那个地图是由各个国家的国旗所组成的,很好看,我觉得加拿大的国旗超棒,然而我更喜欢俄罗斯和中国这两个国家,加拿大和美国就没涵盖进来,然后我在背东西的时候心里很慌张焦虑,就想着没有加拿大和美国真是太可惜了,但也还好,我期中考试前期状态挺好,从早学到晚,都不咋玩的,以背地理为主,有时候背着背着会有些焦虑,但那只是一点点,直到有次我期中考考完了,我突然发现那个地图的背景是水,然后我就想到了一句话:女人是水做的。,然后我就感觉非常焦虑,因为我非常反感自己被别人和女的联系在一起,虽然生理是女的,但我极度反感很多女的的生活方式,所以我吓坏了,赶忙想办法换头像,结果这一换就疯掉了,之后我天天回家换,一换至少两小时,好在期中考试之后有个运动会还有双休日,好多人都出去玩了,我却在换头像,而且我在写作业的时候内心时刻都焦虑着,注意力总是分散到头像上,还会想象别人看了我头像会怎么想。事实上这个焦虑我以前也有,但从来都没有这么严重过。当时我是觉得换男的头像我怕别人以为我喜欢男的,换女的头像我怕别人把我和女的联想到一起,换风景嘛又觉得那里邪恶形状的东西太多了,万一别人联想到了就完了之类的。反正后来随着时间的推移,我渐渐就不焦虑了,我采取的是森田疗法,顺其自然,不换头像了,因为在我换了N个头像以后,我发现压根就找不到一个让我完全满意的头像。对于笔的摆放,我采取了无视疗法,现在也康复了,因为无论我怎么摆我都不爽,主要是怕联想到邪恶的玩意儿(性),感觉非常可怕,很焦虑,但我采取无视疗法后它也康复了。但现在这个对于衣服的焦虑又是闹哪样啊,我知道这其实满煞笔的,因为很多人衣服前领子都满大的,比如我们班主任还穿那种毛领子,那肯定很明显,但也没影响到她的工作,而且我们班主任刘海很长,是斜刘海,感觉她工作也没啥影响。但我现在的想法就是,说不定有更好的衣服,可以让我不那么焦虑呢?说不定脱了衣服我就不焦虑了呢?脱了衣服就冷,然后我受不了只好又穿上了。而且神奇的是,我在打字的时候衣服的领子倒是没影响到我,但学习就不同。

不懂 自己 自珍自爱 做不到 好像,急诊一下

24岁女,讨好型人格,一直很自卑怎么办?

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觉得生活压力大有时候心情好有时候心情不好不想说话,有幻想说话也是就一直告诉自己话已经说了但是还会一瞬间想起来原来我没说,

焦虑症一年了,起初是因为女儿可能离开,孤独中患上焦虑,最初的身体不适感是脑中胡思乱想停不下来而紧张,之后是恐惧发作后的各种身体症状。后来女儿归来,大脑却越来越紧绷,恐自己精神分裂或有别的未知疾病,再后来出现了强迫思维和冲动意向,有很多回在睡之前,恐惧感达到极致,感到脑子最后一道防御快被冲破。现在通过分离内观,顺其自然等方法有所减轻,焦虑来了很快能走,但仍然次数频发,惊恐发作次数少了,就算发作也能短时间调稳,强迫意向和冲动也少了许多,对一些杂念能够通过内观分析后排除大部分疑虑。感觉这种状态应该是向好发展,但大脑紧绷,易惊易烦躁的状态仍然存在,浑身无故发抖,脑子里也似在抖,有时无故会各处神经抽搐,每天对各类事情都要排除杂念,调节情绪,转移身体关注,很累很累。想问一下,我这种情况是不是内心中还是有心病未除?焦虑强迫等症是不是完全排除了心因就会好呢?还是这种情况就是焦虑恐惧发作后的后遗症?孩子高一厌学已经1个月不去上学了,天天在家玩手机,我们要没收他手机他就大发脾气。上周五在表姐的疏导下去上了一天学,今天又不肯去了,但他自己说要上学的、要考大学的,但现在不想上学想休息一下,问他对未来的打算说不知道,嫌我们家长烦这几天住奶奶家去了,他奶奶赶他回来,他也不肯回来。我们家长现在不知道怎么办,因为他不和你说话沟通。

24岁女,讨好型人格,一直很自卑怎么办?

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电的发明对人类文明的进步是一个积极的促进。但是任何事物都有其双面性。当不小心被电电到了该怎么办?小编为您提供一些常识。

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